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长大的一秒

1.
我小时候,是一个很疯的人。每天放学以后都会一路疯跑回家,看到家门锁着,便知道妈妈还没下班,于是就跑到院门口,迅速像一个猴子一样爬到大门的最高处,坐在那里向妈妈回家的方向观望,等妈妈回家。如果你从远处走过来看到院门上高高地坐了一个扎着辫子的瘦干猴的小女孩,那就是我了。现在的我还是很喜欢爬高上低,但是因为长年不运动地原因,腿脚并不是很灵便了。我还会很偶尔地爬在一个矮树上看风景,但是乔希深知我腿脚笨拙,已经很少让我在山上或树林里做危险动作了。我的腿的确是稍微一磕绊就淤青一大片的。

2.
我小时候,是一个极其人来疯的人。在苏小院里住的时候,我总是爱集结一帮小孩子上街“乞讨”。没错,就是“乞讨”。不是因为我们真的穷得吃不起饭,而是我告诉那些小孩儿们,我们是丐帮的,必须得靠乞讨为生,我会给他们设计好地图,然后找个周六的上午就带着一帮小孩儿出去“流浪”了,中午饿得肚子扁扁的时候才回来。那个时候,我勒令别人叫我大雁姐姐。那个时候,我感觉我将来长大以后,一定是个当领导的人才。现在,我长大了,最害怕的就是当中演讲,连在每周的例会上发言时都会脖子到脸通红一片。网上的各种职业测评做了不少,测来测去都发现我根本不是当领导的料。想想也是,小时候最多就是当过一道杠小组长之类的,比那再大的官我实在胜任不来。其实真的是这样的,我现在特别讨厌为一大群人做决定,因为总会碰到这个不喜欢啦、那个有特殊情况啦,我还特别不擅长命令别人做事情,我也很不会对别人说“不”。我更喜欢的,是你告诉我我要做什么,然后我去做,或者我自己给自己设定目标,然后去实现这个目标。我一定可以保证我是所有人中做得最好的,因为我真的有很强大的行动力和执行力。但我真不是当头头儿的料,我并不觉得遗憾,因为我就是这个样子的。

3.
我小时候,有过很多朋友。在记忆里,小学初中高中的时候,我总是在校门口半倚在自行车上和朋友们聊天,或者在课间的时候就和一帮人冲出教室翻杠子、打羽毛球、打篮球,或者在周末的时候跑到同学家去玩各种现在看起来真的好无聊的游戏。但是,那个时候,是那么那么地享受。那时候,我想,等我长大以后,一定要和所有跟我玩游戏的小伙伴们浪迹天涯。经过这么多年的成长和过滤,我的生命里只剩下了那么几个独好的朋友,对“朋友”这个词的理解也变得越来越苛刻,现在发现重新交一个真的可以交心的好朋友是多么地难啊。而很久以前的那些朋友也因为大家的成长、生活的繁忙、时光的流逝慢慢消失在人生里了。我记得以前我问过妈妈,妈妈你生命里最好的朋友是谁啊,妈妈说,是你啊。我说,啊,难道你没有自己的朋友吗?那你想找人聊天的时候,都找谁啊?妈妈说,就是你啊,妈妈有你就足够了,你是妈妈的一切。我小时候听到妈妈这么说还特别不理解。现在我长大了,虽然还没自己的孩子,但是我有了自己的老公。当自己成家以后,才发现,原来挚爱的家人和一两个好朋友,就足够了。因为已经长大,便懒得去折腾那些与半熟不熟的人们之间场面的敷衍活儿,更愿意去把所有的时间都花在家人上。有时候我问乔希,你为什么总和自己的大学同学或高中同学聚会呢,怎么一天到晚总缠着我啊。乔希总是会说:我现在已经结婚了,有家室了,你才是最重要的,我为什么要去见别人呢?我以前特别不理解,今天早晨,不知怎的,突然理解了。我妈妈,我爸爸,乔希,以及我们的家人,才是我生命里最最重要的人。

4.
我小时候,特别特别讨厌孩子,真没开玩笑。大概我自己还是个孩子的时候,我就会指着比我更小的那些孩子莫明其妙地笑。有时候和妈妈逛街走在路上,要是看到迎面过来一个特别小的小孩子正在哭喊,旁边的妈妈劝也劝不了,我就会跟妈妈说,看,这个死娃子多烦人啊,又吵又闹,烦死了。那个时候,我就下定决心,将来长大以后绝对不生孩子,绝对不生。我和小怡子两个达成协议,将来我俩谁都不要孩子,要做极其独立的新时代女性,只要事业,不要家庭。那个时候我觉得结了婚有了孩子的女人是很可怜的,做不了自己喜欢的事情。甚至到了大学的时候,我对孩子的讨厌也丝毫未变,那个时候我打定自己将来结婚以后要过丁克一族的生活,两个人潇潇洒洒,不受孩子的牵绊。我甚至和张曦打赌说,如果我将来生孩子,我就请她吃满汉全席。到大四毕业的时候,我跟她说,如果我将来生孩子,就请她吃三顿满汉全席。甚至在前年的时候,我在街上看到一对双胞胎小女孩,金发碧眼的那种,萌得可爱。同学问我打算什么时候要孩子,我都顿时仰天大笑,说我这辈子没想过生孩子的,所以只是随口说说。但是,从今年开始,不知道是女性荷尔蒙作乱,还是生物钟在滴答滴答响了,还是人长到一定年龄了,还是对乔希的深爱,我突然,史无前例的,我自己都不敢想象的,开始喜欢孩子,开始向往孩子,开始畅想将来有孩子的生活。在商店里、超市里、大街上、甚至在电影里,要是看到小孩子,都觉得亲得不行,怎么看怎么亲。平时和乔希的谈话里,很大比例的话都是以“将来咱们的孩子……”开头,我和乔希坐在地毯上边看书,边时不时地蹦出关于孩子的话题。现在的我,觉得有爱自己的老公、活蹦乱跳的孩子才是世界上最幸福的事情。我想不出没有孩子的生活是怎样的,那岂不是,要和老公死守着孤独到老,膝下没有孩童的欢乐笑声,那个家该有多孤寂啊。现在的我,觉得家庭和事业是同等重要的,觉得最重要的成功首先是做一个正直的人并有一个幸福的家庭,觉得一个幸福的家庭是一切的基础。如果一个人没有一个幸福的家庭,没有可陪伴自己终老的爱人和可让自己看到自己童年影子的孩子,就算其他方面做得再成功再辉煌,那份回到家里的寂寥也会把一切辉煌的光辉遮掩掉吧。

5.
我小时候,每天都幻想着自己能当一个特别酷的特工之类的,我幻想自己成为破案高手,成为众人的焦点,让所有的人围着我、崇拜我、疯狂询问我到底是怎么成功破获某个奇案的。或者我当时会畅想我要成为第一个和外星人有过接触的人类,我希望外星人能把我带到外星球去做客,然后再把我送回来,如果那样的话,我要写一本书,叫我和外星人的亲密接触,然后给更小的孩子们神秘兮兮讲述我在外太空的故事,我希望看到他们围坐在我身边极其崇拜的样子。但是现在呢,我最讨厌的一件事就是成为众人瞩目的焦点,我讨厌在会议上演讲自己的案子,讨厌听讲座迟到进去的时候所有人都看着我,讨厌在摄影机和无数人都对着我的样子,特别紧张,紧张到要死,我甚至觉得我是不是有社交恐惧症呢。我讨厌那种所谓校友联谊会或者资源分享大会的场景,硕大一个展厅,摆了无数个台子,其实我只是想走过去看看那台子上的文本资料,但是每当你走过去,那些台子旁边站得人都会特别友好热情地过来和你打招呼。我特别讨厌这样的情况,我真是不知道怎么回应他们的招呼,我只是想自己随便看看的。现在,我果真写了一本书,果真出版出来了,竟然还破天荒地成了畅销书,当时写的时候还唯唯诺诺地问妈妈,万一连98本都卖不出去怎么办。即便这本书不是关于和外星人接触的,我难道不该很高兴吗?难道不该享受人们抛过来的赞美之词吗?可是,就是怎么也兴奋不起来。唯一的感觉就是震撼和难以置信,怎么可能呢?我平凡到要死,土得掉渣,根本没有漂亮的词藻,一点不文艺一点不梦幻,只是通篇大白话,想啥说啥,说啥写啥,只是平实到要死的对自己生活的记录,竟然真的和人们产生了共鸣,竟然真的有很多人说他们对人生的态度因为这本书得到了改变。读着信箱里无数读者的来信,我觉得太不真实了,一切就像做梦一样,他们说学校老师在课上给同学们讲我的书,他们说同学演讲的主题是我的故事,他们说本是买给自己孩子读的、自己读的时候却深深爱上了,他们说12岁的儿子读完以后破天荒地开始学英语了…我特别不敢相信这些是真的,这种不真实甚至让我感觉网上的那个我和我自己不是一个人似的。真实的我,就是一个土鳖,用一个新词,就是屌丝。我根本不是100%努力和奋斗的,我根本不是100%积极向上的,我就是跟无数正处在这个年龄段的人们一样,整体奋斗,努力生活,不时的牢骚抱怨,但发现抱怨没用,还是得好好过生活。我也会晚起床,也会迟到,我也会看很多娱乐节目和八卦,等到懊悔地时候才赶快捧起床头书狂读几天。我不喜欢人们在脑子里预设一个对我的概念,或者把我想得很完美。没人是完美的,我也不是。我走了无数的弯路,做了很多无用功,我觉得别人不应该走那些弯路,所以才把自己的感慨写出来,仅此而已。我不喜欢被人关注,我只是想好好地生活,这本书写完就完了,我该继续我的生活了,编辑为我联系了那些可以上电视或电台宣传我的书的机会,我都找各种借口委婉地拒掉了,只是因为我真的很害怕成为焦点。我就是个普通老百姓,我觉得只有名人才会上电视的,我只是坐在电视机前看别人节目的人,我不想被别人看。不管在别人眼里有多好,只有自己和家人知道你到底是谁,知道你的优点和缺点,知道你的付出和得到。外面的风景纵使再美,最牵挂你心的还是自家的三亩田地。不过这件事让我又深刻体会到了一个道理:只要你足够认真地做一件事情,真的去努力了,去奋斗了,那么,你的付出一定会得到回报,一定会得到人们的认可。认真做事的那颗心是最最重要的。

6.
我小时候,是一个性格很外向的人,大大咧咧,语言和行为都很夸张。最爱说的一句话,就是我崩溃了!现在的我,依然大大咧咧,情绪变化起伏很大(但是我没有bipolar,我给自己诊断过了,哈哈)。我的哭点和笑点都很低,基本可以说是廉价的眼泪和狼嚎般的笑声。从很远处,你就可以听到我的笑,元元和木沉每次听到我和小怡子的笑,都会做那种很诡异的惊诧状、然后定在空气里。虽然言行依然很夸张,一点不淑女,一点不稳重,走到哪儿都像个疯子一样,但是,我发现我的性格改变了。以前外向的我,做事非常鲁莽冲动。现在的我做事之前要想很久,要列各种计划,要权衡利弊,要想好各种选择的各种后果,之后才会去行动。最神奇地是,我发现我变成一个内向型性格的人了。前天在微博上认识一个也是做心理咨询的人,看他的微博上有很多关于MBTI人格测试的测验,我就去做了,做完以后,发现我的人格类型是ISFJ,I就代表是introvert啊亲!我活生生地从一个外向型的人变成内向型的人了,这到底是什么情况!我以为测错了,但是读完人家的解析以后,发现的确是这个样子。又有一次读一篇文章,里面谈到了“内向型的外向人格”和“外向型的内向人格”这两个概念。我觉得,如果说以前的我是“外向型的外向人格”的话,那么现在的我应该是“外向型的内向人格”吧(写完这个句子,我仔细地盯着“向”这个汉字看了十秒钟,我突然发现,我不认识这个字了…)
7.
又细细想来,发生了这许多变化,永远不变的却是自己的信仰。相信善。相信积极阳光。相信人性潜在的巨大潜力。相信每个人的人生都有无数可能性,就看你如何选择每天的生活以及在岔路口的时候走哪条路。相信踏实奋斗的重要性。相信家庭和亲情的重要性。其实我以前也是很相信友情的,但最近发现友情在所谓的爱情面前,原来就是一个P…话不多说。

总之,我想,人生就是一个成长成熟并不断变化的过程。以前喜欢的东西,慢慢变得不那么重要了,相继被更深层次的追求替代。以前抵触反感的事情,慢慢变得可以接受了,不但可以接受,有时甚至还会盼望起来;以前不明白甚至鄙夷的道理,慢慢开始懂得了,并会感叹自己怎么早些年没有看透彻。这些,都是每个人这辈子都会经历过的吧。回顾了过去种种的成长,突然觉得很期待明天,后天,大后天,期待一年、三年、五年、十年后的我,又会有怎样的感慨,又会变得如何地“老”。以前对长大这个概念是很迷惑的,些许期待,又些许畏惧。可是现在感觉,人生的每个阶段都有那个阶段独特的美,要慢慢走过每一天,感受每一处停留的风景才是最好。突然想到,昨天和乔希在餐厅看到一对有花白头发的老夫妻,是华人,我跟乔希说,看,将来我老了,就希望头发变得如此花白,啊,突然希望自己赶快变成有花白头发的老太太啊,多么有风韵!于是乔希带我去超市买染发剂去了。

纪念今晨突然感觉自己长大了的那一秒。 
转自 :考拉小巫

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该日志由 Dale 于2012年07月27日发表在 阅读 Reading 分类下, 你可以发表评论,并在保留原文地址及作者的情况下引用到你的网站或博客。
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长大的一秒:目前有2 条留言

  1. 沙发
    xinbo:

    感谢!抢下沙发

    2012-07-27 下午 4:10 [回复]
    • Dale:

      呵呵,加油,好久没有跟人合作干一件事情了 :)

      2012-07-27 下午 10:22 [回复]

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